(Източник: сп. ХАОС бр. 15 от ноември 2000 г.)
Сатанист ли си?
1.Ходиш ли в неделя на църква?
A) Не, ходя в сряда на гробищата и в петък до моргата да събирам материал.
B) Нямам възможност. В неделя ходя пред Шератон, щото тогава Гинка работи с 20% отстъпка.
C) Да, това ми влиза в курсовете по Християнска антропология и Пост-ренесансова архитектура.
D) Да ти кажа, ходих веднъж, ама хич не ми хареса нито обслужването, нито кухнята. Дадоха ми малко хлебец и винце и келнерите веднага тръгнаха да си събират бакшишите, и то нагло, ей така ти ръгат таблата и чакат да пуснеш.
2. Как празнуваш бъдни вечер?
A) А, съвсем стандартно – украсявам елхата, изхвърлям трупа от снощното жертвоприношение и си окачвам чорапчето на олтара, щото си нямам камина.
B) Както всяка друга вечер – ако не забърша нещо до 8 вечерта, си купувам новия “Чук-чук” и се прибирам вкъщи да... а бе, да си го чета.
C) Да празнувам ли? Че аз страдам. Вече десет писма писах до ректора да премахнат тази глупава разпоредба да не се учи по празниците... и още нищо.
D) Набивам на баба погачата и на тате от първака.
3. Не е задължително, ама все пак да те питам - слушаш ли блек?
A) Да, разбира се, много е полезно. Съседите вече като чуят кански писъци у нас и си мислят че слушам музика, та не викат полиция.
B) Бе, слушам аз през стената – съседът как пак е нагънал нек’ва пичка и се чудя как му се връзват като е сто пъти по грозен от мене.
C) Слушам само мама.
D) Не. Мразим чернилките, бе знаеш ли к’ъв бесен расист съм.
4. Между другото – коя е любимата ти група?
A) Бурзум!
B) А бе, аз груповия не го обичам много, щото може и да те изненадат в калабалъка, ама щом питаш – Тодорка, Цветелина, Мичето и Гошо.
C) Трета група от втория поток МИО.
D) А, де? Още не мога да и разчета името на обложката. Ама е нещо брутално.
5. Б този контекст – откриваш ли нещо вълшебно и мистично в безкрайните снежни полета, обагряни в кървавочервено от потъващото сред облаци залязващо слънце?
A) Я, тая кръв е вкиснала нещо, пък уж беше на хладно в мазето... Извинявай, к’во ме питаше?
B) Открих нещо вълшебно в Мичето, ама после се оказа обикновен трипер.
C) Кой ти излиза от библиотеката да гледа залези посред зимната сесия, бе?
D) Е, как иначе. То, между другото, по това време на деня вече всичко ми изглежда вълшебно. И двойно.
6. Как изглеждат купоните у вас?
A) Забавно е. Събираме се с аверите, обличаме си черните пелерини, връзваме за олтара някое животинче, колим си го по някое време, пеем ритуални песни. Гледал ли си “Деветата порта”? Ами минал си се с пет лева ама знаеш за к’во става въпрос.
B) О, братле, аз купоните си ги организирам за да рутя пички. Как мислиш, че изглеждат?
C) Какви купони, бе? Това го няма в конспекта!
D) Изглеждат като десанта в Нормандия. Яко пого, копеле, яко пого. Ама като се разкъртим от пиене, като развъртим тревицата, к’ви зулуми стават... Представа си немаш!
7. Да разгледаме една хипотетична ситуация. Как ще реагиращ, ако видиш че близката църква гори?
A) Ще бягам, как да реагирам. И ще гледам да се отърва по най-бързия начин от празната бензинова туба.
B) Ще се огледам дали наоколо не се навърта някое симпатична създание от нежния пол, което би се впечатлило от героизма и себеотрицанието ми, ако се хвърля да гася пожара.
C) Ще си дочета лекциите по Приложна генетика и Международно право и ще се обадя на пожарната.
D) Сигурно ще изпсувам. Ама аз по принцип си псувам, де, не само като видя горяща църква.
8. Я да си те попитам аз в прав текст, че да ми е по-сигурен психологическия анализ – сатанист ли си?
A) А не, бе, аз тоя кръст си го нося обърнат, за да ме подсеща, че днес трябва да купя кисело мляко и бахур.
B) Не, онанист съм. Що проблем ли ти е?
C) Не. Считам, че е наивно човек с моето образование и интелигентност да се обвързва с каквито и да е религиозни вярвания.
D) А бе, и в това списание ли го избихте на политика, бе? К’во, сега за тия ли ще ме агитираш да гласувам на пролет?
-------------------------------------------------------------------------------------
Резултати от теста:
Ако си отговарял предимно с A
Може да не си сатанист, ама си голям психопат по принцип. Обади се на редакционните телефони да обсъдим откога започваш работа при нас.
Ако си отговарял предимно с B
Ти си потресаващо загорял. Би станал сатанист с най-голямо удоволствие, ако разбереш къде ги организират онези сбирки, дето мадамите носят полупрозрачни черни пелерини на голо и стават бесни оргии, но като имам предвид на какво ниво са болшинството масови мероприятия у нас, не бих възлагал големи надежди по темата. Не се разстройвай, и на теб ще ти се усмихне късметът някой ден. Дотогава единствения съвет който мога да ти дам, е да стиснеш китката и да изправиш лакътя, за да не пада цялото напрежение в предната част на ръката. Така се уморяваш по бързо.
Ако си отговарял предимно с C
Не ми е много ясно с каква цел точно си купил точно това списание (бел.Bers: 'с каква цел въобще си в този форум и в този раздел'
), но ще приема че е трябвало да напишеш курсова работа за екстремизма у нас. Че не си сатанист, ми е пределно ясно, ама барем на последния въпрос можеше да не лъжеш и да си отговориш чистосърдечно с B. Те и хората на науката имат нужда да изпуснат напрежението.Ако си отговарял предимно с D
Искам да знаеш, че си ми изключително симпатичен и ми е малко болно да ти кажа, че единствената ти допирна точка с насочеността на този екстремен тест е, че си екстремно тъп. Това принципно не е лошо, ама в сегашното ти положение трябва да споделя с теб, че не ставаш за нищо, камо ли за сатанист. Спри да пиеш, да пушиш трева и да слушаш мексикански дед метъл и можеш да се оправиш... Или поне спри да ми решаваш тестовете, че ще взема да те депресирам.
Ако си отговарял предимно с E
Очевидно си решавал някой друг тест, което, предвид интелектуалното ниво на този, е направо похвално.
След малко ще направя теста и ще ти кажа кое съм 
