Вицове

[dexteriti]

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го

[Scarface]

Един пияница се наскубал толкова здраво, че всички го помислили за умрял. Вкарват го в моргата, над него се надвесили двама санитари. По едно време пияницата се събужда - жив, здрав, супер свеж. Надига се и казва :
-Добро утро!
-Какво добро утро, бе?! Ти си в моргата!!!
-Ааа...еми гутен морген тогава!

[invisible]

Жена готви омлет за закуска:Изведнъж в кухнята влита мъжа й:
- Внимавай! – казва той – ВНИМАВАЙ! Сложи още олио! Боже мой! Ти пържиш много яйца наведнъж! ТВЪРДЕ МНОГО! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА! Трябва още олио! О боже мой! От къде да вземем още олио! Сега всичко ще ЗАЛЕПНЕ! Внимавай! ВНИМАВАЙ!!! Ти никога не ме слушаш, когато правиш омлет! НИКОГА!!! Обърни го! БЪРЗО! Какво правиш! Да не полудя! И не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да солиш! Използвай солта. С-О-О-Л!!!
Жената объркано гледа мъжа си:
- Какво ти става? Да не мислиш, че не мога да направя нормално един омлет?
Мъжът спокойно обяснява:
- Не, просто исках да ти покажа как се чувствам, когато карам колата.

[invisible]

На вратата се звъни.Отварят-на прага стои съседът.
-Какво има?
-Комши,защо котката ти вие така?
-Къпя я -Отговаря домакинът.
-Е,и аз къпя мойта,ама не вие така!
-А как я изстискваш?

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи к*ра!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен к*р!

[invisible]

баш пъ 7
Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави секс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...

[chaplata]

Върви си един бедуин в пустинята. Неописуема жега, горкият се поти та се къса.Изведнъж намира Вълшебната лампа, потърква я и излиза един дух:
- Благодаря ти, че ме избави от тази ужасна лампа! В знак на благодарност ще ти изпълня три желания!
Помислил бедуинът, та казал:
- Искам целият да съм в бяло, искам постоянно да ме облива вода, и искам да гледам задници!
- Дадено - казал духът, и го превърнал в тоалетна чиния.

[invisible]

Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита.
- Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
- Не мога.
- Е, поне това яйце от каква птица е?
- Не знам.
- Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
- Определете по яйцата, госпожо.

[Boleyn]

Мъж към съпругата си:
- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
- Кога тръгваш?

[invisible]

Учителката по български:
- Ученици, днес изучавахме
спрежението на глагола. Иванчо,
как ще кажеш, че ти пееш?
- Аз пея.
- А ако Марийка пее какво ще
кажеш?
- Я млъквай!

[invisible]

Имало едно време един човек дето искал да е** Василиса прекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да нае** Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я е*** докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвърнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я е*** докато е топла.
- Аз не искам така.
- Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и *****
Тръгнал той и по пътя го били, е**** го, били го, е**** го...
Взел клончето и на връщане го били, е**** го, били го, е**ли го...
Върнал се. Главата му казала:
- В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и *****
Тръгнал той. Били го, е**** го, били го, е**** го...
Взел листото и на връщане го били, е**** го, били го, е**** го...
Пристигнал. Главата казала:
- В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да нае*** Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, е**** го, били го, е**** го...
Взел ябълката и на връщане го били, е**** го, били го, е**** го...
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
- С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и е*** докато е топла...

[lunatic_moon]

Сообщение ТАСС: Сегодня на советско-китайской границе произошел вооруженный инцидент - китайская сторона обстреляла наш мирно пашущий трактор. Ответным ударом трактор уничтожил 3 ракетных установок китайцев, после чего улетел домой. Тракторист капитан Петров награжден медалю. Председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов заявил, что если подобные провокации повторятся, на поле выдет комбайн.

[invisible]

малко е просташки ама не мога се стърпя просто

По някакво пернишко радио тече викторината, да кажеш една дума, която я няма в тълковния речник и да кажеш изречение с нея като пример. Наградата е Екскурзия до Слънчев Бряг. Обаждат се всякакви лелки и бабки с неуспешни опити и изведнъж се обажда един по-млад слушател.
Водещият:
- Ало, кажете думата, господине.
Слушателят:
- Ами, думата е "тиго".
Чува се прелистване на тълковен речник и водещия казва:
- Няма такава дума, кажете едно изречение с нея.
Слушателят:
-Ами: Тиго наврем у гъзО.
Водещия веднага прекъсва линията. Настава за кратко тишина и започва да звучи музика.
След 10тина минути, отново тече викторината, като пак лелки и бабки удрят на камък с опитите си. По едно време се обажда същия слушател от преди това:
- Ало, за думата.
- За думата, господине, кажете.
- Ами, думата е „пасъм”.
Чува се плелистване на тълковен речник и водещият отново възкликва:
- Поздравления, господине, няма такава дума, кажете едно изречение с нея.
- Пасъм аз тиго наврем у гъзО.

[invisible]

мн птостотия днес
Седи мъж със запек в кенефа и се напъва като за последно:

- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ! А-а-а-а-а! Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ!

В този момент минава жена му и без да знае, че той е вътре, гаси лампата. В този момент той започва истерично да крещи.

- Извинявай, скъпи, не знаех, че си вътре - извинила се жената.

- Оф, ти лампата ли загаси бе, аз мислех, че от напъване са ми изскочили очите!!!

[Kristo]

Един дядо си имал една козичка. И много, ама много си я обичал! Обаче царОт както бил обещал да му вдигне пенсията и не го направил и дядото к'во да прави. То с тая малка пенсия не може да издържа животинчето. Айде дядото карал на кисело млеко, сух хлеб и пърцуца, ама козата била ящна, даже от време на време и вафли "куку руку" папкала. К'во ти папкала, направо ги пращяла като ланшна шума. Та търпял дядото, търпял животинчето да гладува, та най-сетне взел решение. Събрал човекът парички и купил автобусен билет от Мишеморков Хан до Велико Търново. И макар автобусът да минавал веднъж на три седмици (или три пъти седмично, забравил съм вече), дядото натоварил козичката (която за малко да забравя - казвала се Белобрадка) и я изпратил към експрестолния град.

Минали три дена. И какво мислите станало? Е как какво, Белобрадка се завърнала!

Дядото пак започнал да се кахъри какво да прави, що да стори, та започнал да събира пари. Тоз път събрал повечко пари, качил се с Белобрадка на автобуса, стигнали Велико Търново и от там я натоварил на влака за София.

Олекнало му на душата. Завърнал се на село, заживял спокойно, но след една седмица какво мислите станало? Е как какво, Белобрадка отново се завърнала!

Затръшкал се дядото, затюхкал се. Още повече, че Белобрадка вече искала да яде и "Марс" и "Сникерс" и вся осталная сволоч... Започнал дядото да събира пари от пенсията, теглил доживотен заем от Втора Вътрешнотърговска Международна Банка (ВВМБ) и най-сетне се качил с козата на автобуса. Оттам хванали заедно влака за София, а в столицата отишли на летището и там дядото с последните си парички купил билет на Белобрадка. Натоварил я на самолета и дълго гледал към хоризонта, който скрил милото му чедо. Прибрал се на село със сълзи на очи...

Минало седмица, минали две, минал месец, минала половин година. И какво мислите станало?

Е как какво, Белобрадка НЕ се завърнала.

[Kat]

Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:
- Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено:
- Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?
Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.

***
Отишъл принцът при царя :
- Изпълних си обещанието, царю, ето Ви главата на дракона! - казал принцът и подал главата.
- Ето ръката на принцесата, принце ...

***
Из "Властелина на пръстените":

И се събудили елфите и видяли звездите, защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта...
И се събудили хората и видяли изгряващото слънце, защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня...
И се събудили джуджетата и нищо не видяли, защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?