Вицове

[Johnie Walker]

Хитлер и Гьоринг се съветват.Викат при тях един от главнокомандващите армията и Гьоринг му казва:
- Решихме да убием 5 млн евреи и 5 жирафа.
- Защо 5 жирафа? - пита недоумяващо военният.В този момент Хитлер сръгва с лакът в хълбока Гьоринг:
- Аз нали ти казах,че никой няма да пита за евреите.

Язди един каубой,стига до някаква дупка и казва:
- Аз съм каубой и ще я прескоча!
Засилва се с коня и я прескача.Продължава нататък и стига до една по-голяма яма.Замисля се малко и казва:
- Аз съм каубой и ще я прескоча!
Засилва се с коня и я прескача.След малко стига Гранд каньон.Мисли,мисли и казва:
- Аз съм каубой и ще прескоча!
А конят се обръща към него и казва:
- Ти като си каубой,скачай!Аз оставам тук!

В затвора затворниците по цял ден играели белот,накрая неизменно се скарвали и ставал масов бой.Затова директорът забранил всякакви други игри освен шах.На следващия ден минава един от надзирателите покрай една килия и чува:
- Шах,шах,шах,2 пешки метър и валат!

[JudyRamone]

ПОСЛЕДНИ ДУМИ:

….на бояджията:" Разбира се, че скелето ще издържи…"
….на космонавта:" Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути…"
… на атомния физик:" Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими…"
… на шофьора:" Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа…"
….на автомонтьора:" Поне спусни платформата…"
….на инструктора по алпинизъм :" Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така…"
… на биолога:" Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека…"
… на сапьора:" Готово! Червеният е! Режи червения…"
… на разносвача на пици:" Страхотно куче имате…."
….на скачащ с бънджи:" Красотааааааааа………!"
….на химика:" Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес… "
….на студент химик:" Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак….. "
…. на компютърджия – лаик:" Такааа, продавачът каза, че двете карти са съвместими…"
… на компютъра:" Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
… на детектива:" Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
… на басиста:" Пусни ми още няколко волта……."
… на жената:" Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
… на мъжа:" Е…скъпа…ти не си ми ревнива…"
….на среднощния крадец:" Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
… на изобретателя:" И така! Да преминем към тестването…."
… на автоинструктора:" Добре, а сега опитай самостоятелно…"
… на изпитващия кандидат шофьори:" Паркирайте тук! …"
… на парашутиста:" Шибан молец!!!..."
… на месаря:" Момче, хвърли ми ей онзи нож…"
….на пешеходеца:" Свети ми зелено!..."
….на началник- гара:" Влакът пристига на съседния коловоз!........"
… на ловеца на гепарди:" Доста бързо се приближава……."
… на новобранец с бойна граната:" До колко казахте, че трябва да преброя…"
… на героя:" Каква помощ!? Та те тук са само трима…."
… на палача:" Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя…"
… на стара мома (много стара):" Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
… на шофьора на камион:" Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…….."
… на двама дресьори на лъвове:" Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..........."
… на готвача на заводския стол:" Подозрително тихо е в столовата…"
… на нощния пазач:" Ей, кой е там?!.........."
… на автолюбител :" Утре ще отида да проверя спирачките…."
… на полицая:" Шест изстрела! Той изхаби всички патрони…"
… на пилот от Формула 1:" Интересно, механикът дали надуши, че се занимавам с жена му…."
….на фоторепортера:" От това ще излезе сензационна снимка…….."
… на студента:" Отивам на стол!......."
… на Тарзан:" Кой идиот сра върху лианата………"
… на тенисиста в игра по двойки:" Моя!!....."
… на участник в преврат:" Само през трупа ми…"
… на отпускаря:" Един до Маями, ако обичате…."
… на капитана на подводница:" Тук трябва спешно да се проветри!…."


Някои къртят

[JudyRamone]

ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА * ...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент. * ...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените. * ...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия. * ...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст. * ...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум. * ...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път. * ...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей. * ...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга. * ...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там. * ...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат. * ...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си. * ...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце. * ...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин. * ...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август. * ...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена. * ...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло. * ...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно. * ...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени. * ...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола. * ...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги. * ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ... * ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави. * ...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав". * ...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери. * ...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък. * ...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано. * ...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно. * ...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал. * ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност. * ...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси. * ...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

__________________________________________________________________

Остроумeн женски отговор:

- С теб бих отишъл на края на Света!
- А би ли останал там?

[Малък рус дзвон]

Животните се возят в един самолет. Папагалът седнал на една седалка и започнал да потропва с крак.Видял го заекът и го питал:
- Що тропаш с крак?
- 'щот съм тарикат - отговрил папагалът.
Почнал и заекът да потропва с крак. Дошла лисицата и ги попитала що тропат.
- 'щот сме тарикати - казали те.
Така постепенно всички животни започнали да тропат с крака. Когато и слонът започнал подът на самолета не издържал и пропаднал.Всички животни почнали да викат "ААААААААААААААААААААА". Само папгалът си летял спокойно край тях и ги питал:
- 'що викате?
- 'щото не можем да летим!!!!!!
- Ми тогава защо се правите на тарикати?

[Joker]

Този виц съм го пускал, но май не тук:
Автобус с група туристи евреи закъсва край малко немско село. Шофьорът звъни на една врата и моли за помощ, показва се възрастна германка и му казва: Но млади човече, как да ви помогна? Разполагам само с една микровълнова фурна...

[Kristo]

Абе този виц за рейса не беше ли че "Те отивали на екзкурзия до Аушвиц" ?
А шофьора пита - "Бабо, карам едни евреи за Аушвиц, но ми се развали рейса, помогни ми"

[necrozis]

Две бабички си говорят по телефона:
-Пено , стана ли ти тутманика ?
-Не, още спи..

[JudyRamone]

Защо не ти върви на изпитите?

Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.

Kато махнем 52 недели ти остават 313.

През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш така че ти остават 263.

Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141.

Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва, губиш още 15 и оставаш със 126.

По 2 часа хабиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.

Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15. Оставаш с 81

Изпити и тестове като минимум ти отнемат 35 дена от годината, така че остават само 46.

Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.

Да кажем, че минимум 3 дни си болен, така остават 3 дни, в които да учиш.

Да кажем, че излизаш само 2 дни.

Остава 1, но този единствен ден е рождения ти ден, така че...

Извод : Ученето е безсмислено

[Johnie Walker]

Влиза Едип в един английски бар и казва:
- Hi,guys!
А останалите му отговарят:
- Hi,motherf*cker!

[Бавария]

Eдип отива да се ебава със Сизиф.
И нали Сизиф там си бута камъка и Едип го пита -
На къде буташ тоя камък, бе Сизиф. И Сизиф отвръща -
Абе я си еби майката.

[Bety_]

Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:
Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което слънцето изчезва зад луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:
Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от
пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да и даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:
Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:
Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни слънцето за две минути. Това не се
случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:
Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден.

[kirrara]

Мъж и жена се карат за пореден път. Жената подгонила мъжа и той се скрил под леглото. Тогава тя извикала :
- Излизай бързо от там !
А мъжът отговорил:
- Е, няма пък ! Да се знае, че петел пее в тази къща !

[Бавария]

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.

[Бавария]

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме си поизнервили напоследък покрай тия командировки...

Зайчето влиза в горската баничарница и казва:
- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!

[DarthDuri]

летен ден, 40 градуса жега, и две баби си ходят из парка и сядат на една пейка. По едно време едната усеща миризма на мърша и казва:
- Митке, усещаш ли миризма на мърша? А, Митке? Митке, Митке, Митке, Митке, бе?