Вицове

[Cassie]

Internet - Explorer 5:0


На пиацата на гарата. Пиян се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към гарата!
- Но ние вече сме на гарата, господине - отговаря шофьорът.
- WTF...*хлъц* - чуди се пияният - ...на ти 5 лева и друг път да не караш толкова бързо!

[tamerlan]

Някой от тия са толкова гадни, че дори на мен не са ми смешни

Педофил и малко дете вървят през гората. Вали дъжд, светкат светкавици, гръмотевици. Детенцето поглежда към педофила и казва "Страх ме е". Педофила му казва "А мен питаш ли ме? А аз после ще се връщам сам"

-Кое е по-смешно от мъртво бебе?
-Мъртво бебе в клоунски костюм.

Two cannibals are eating a clown.
One turns to the other and says,
Something taste funny?

-Какво да правите ако баба ви получи епилиптичен припадък във ваната?
-Сипете малко прах за пране и мръсни дрехи.

-Кое е най-хубавото нещо от това да нае*еш 7 годишна под душа?
-Като й се намокри косата, изглежда на 5.

How do you make a five-year-old cry twice?
Use her teddy bear to wipe the blood off your penis.

-Защо пинцеса Деяна е пресекла улицата?
-Защото не си е била закопчала колана.

Малко дете седи на ръба на една пропаст и реве. Приближава се един човек и го пита защо плаче.
-Успях да изскоча в последния момент преди колата в която са мама, тате и сестра ми да падне на дъното на пропастта.
-..... му.. днес не ти е ден - казва човекът докато си разкопчава дюкяна.



Как се нарича лесбийка с дълъг маникюр?
Самотна.
Как се нарича лесбийка с дебели пръсти?
Оборотна.

Снощи двуместен самолет се е разбил в гробищата. До момента са открити 269 трупа като най-вероятно броят ще расте.

Q: What's the best thing about ... with twenty-eight year olds?
A: There's twenty of them.

Чернокожо бебе умира и отива в рая. Господ му дава криле.
-Аз съм ангелче?, пита бебето.
-Не! Прилеп си! А сега чупката!

Седнали трима приятели в кръчмата. Пият си те и от приказка на приказка стигат до темата за мастурбирането.
-Абе, момчета, вие кво правите със свободната ръка докато лъскате?
-Еми аз обикновено държа с нея списанието.
-Аз пък разцъквам с дистанционно.. а ти кво правиш?
-Аз обикновено държа насапунисана гъба...
-Гъба?!?!
-Еми обикновено по това време къпя децата...


Whats the difference between Pedo's and acne?
Acne doesnt come on your face untill your 14.

[tamerlan]

- Що е то мъничко черничко дето тропа по стъклото?
- Дете във фурна

[tamerlan]

Лесбийка крещи гневно на друга лесбийка:
"Как можа да ти се обърне езика да преспиш с приятелката ми?"

Защо Бог е създал лесбийките?
За да не се размножават феминистките!

Ражда се дете в семейство от лесбийки. Едната пита другата:
- Какво е? Момче или момиче?
Майката намръщено отговаря:
- Като порастне - само ще реши!

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.


Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...

- Две камили си вървяли през пустинята. Едната кихнала и умряла. Защо ?
- Другата не й казала наздраве.

Заекът тича из гората и вика: - Всички вълци са педали, всички вълци са педали... Среща го мечката и му казва:
- Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
- Гледай си работата. Всички вълци са педали!
- Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
- Това не е мляко. Всички вълци са педали!!!!

В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?

Защо слоновете не играят кючек?
Защото не могат да щракат с пръсти.

Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- Кой уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?

Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой... По едно време мамута става от земята и вика:
- Баси, писна ми от тия скинари...

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

Калтенбрунер попълва служебни характеристики... Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически..." Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия..." Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не... А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!

[Lord]

Въпрос: Мъничко, зеленичко, камъни яде - що е то?
Отговор: Малък зелен каменоядец

Въпрос: Ако пробием дупка от единия край на земята до другия край на земята и пуснем камък, какво ще се случи?
Отговор: Малкият зелен каменоядец ще го изяде.

Май печеля наградата за най-мега-тъп виц.

[Kristo]

по действителен случай:

На магистралата седят паркирани няколко коли и неква проститутка минава от кола на кола:
- Абе пич, имаш ли некъв хляб? - пита тя първия шофьор
- Не нямам...
Минава към втората кола и там нямат хляб... после трета, четвърта... никъде няма хляб...
Един тип решил да я пита защо и е този хляб - а тя отговорила:
- Абе тука на един клиент онази му работа е сиренясала, та да пообера...

[Sasko™]

Един оптимист отишъл на гробища, разходил се малко, поогледал се, позамислил се, па като рекъл: Малиии, еш и тука колко много плюсове!

[K_A_L_I_N]

Хах... Сещам се за един "тъп" - :Две свраки летели, особено втората"...
И още 1 -"Две патерици си говорят -"Абе знаеш ли, че нещо между нас двете куца?"

Сещам се един подобен:
Летят два гълъба. Единият - бял, а другият - наляво.

[Sasko™]

Двама глухи слушат музика

[renesanz]

отишъл заека в баничарницата и попитал:
-имате ли 200 банички?
-не зайо,нямаме.
въздъхнал заека и си тръгнал.
на следващия ден пак отива и пита:
-имате ли 200 банички?
-нямаме-отговарят му
на 3-тия ден баничарят решил,че на зайо му трябват 200 банички и направил.
дошъл заека и попитал:
-имате ли 200 банички?
-имаме!!!
-еее,какво ще ги правите толкова банички?

[Бавария]

Двама глухи слушат музика

Това ми напомни на...

Двама си говорят с жестове.
Единия каза - Вчера се прибирам пиян и жена ми като почна да ми се кара. (Тя е няма.)
- И какво?
- А нищо, аз загасих лампата и си легнах.

[Smoking Mirror]

Въпрос: Мъничко, зеленичко, камъни яде - що е то?
Отговор: Малък зелен каменоядец

Въпрос: Ако пробием дупка от единия край на земята до другия край на земята и пуснем камък, какво ще се случи?
Отговор: Малкият зелен каменоядец ще го изяде.

Май печеля наградата за най-мега-тъп виц.

ти знаеш ли как вика малкото вулканче на майка си?

[Cassie]

На учителката по математика й се налага да отсъства и за неин заместник назначават господина по физическо (?!), ама той нищо не разбира от математика и поставя за цял час следната задача:
"Два крокодила си летят. Единият бил кафяв, а другият завил на северозапад. В задачата се пита: Колко пирона има в един килограм козе сирене, ако козът е спатия?"
Не след дълго малкият Гошко вдига ръка и казва:
- Готов съм!
- Ама как ще си готов, задачата е за цял час! - учудва се тренерът.
- Ми, готов съм.
- Добре, кажи тогава, като си готов.
- Отговорът, господине, е че вие сте на 28 години! - категорично отсича Гошко.
- ?!... Ъъъ, браво, как позна?
- Ами, татко ми казва, че съм полуидиот, а съм на 14, значи вие, господине, сте на 28!

[Lord]

Но радва

Едит:хайде да не съм и аз без виц:

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... ще свикне..

[Митака]

Из дневника на интернет-маниак:Реших коренно да променя начина си на живот!Изтрих си всичките bookmark-ове с порно страници!