Вицове

[Amellie]

А какво ще кажеш за този:

1975г. Млад писател влиза в издателство, за да представи на издателя първия си разказ. Издателят чете: " Той я покани на кафе. Тя прие."
-Браво, колега, браво. Каква дълбочина на реалистичните човешки взаимоотношения! Бих го публикувал, но нещо му липсва...Да, липсва му едно усещане за народност, за национална принадлежност към комунизма...Поправете го и елате утре.
Писателят цяла нощ работи с треперещи от вълнение ръце, а на сутринта представя на издателя следния текст: " Той я покани на кафе. Тя прие. Отвънка Пешо и Гошо бичеха дъски."
-Чудесно, колега, чудесно! Каква експресивна лексика- "бичеха"-такъв подходящ глагол...Но все още не усещам надеждата за утрешния ден, вярата в по- доброто бъдеще...Давам ви още една възможност да го поправите и ви чакам утре!
Писателят е на ръба на нервна криза. Цяла нощ пише с едната ръка, докато с другата си скубе косите, а на сутринта издателят чете: "Той я покани на кафе. Тя прие. Отвънка Пешо и Гошо бичеха дъски.
По едно време Пешо каза на Гошо:
-Искаш ли да идем да пием бира?
А Гошо отвърна:
-Е*и му майката и утре е ден!"

[Бавария]

;-]

Този казвал ли съм го -
Влиза Зайо Байо в горската сладкарница и казва: "Една боза и "Зайченцето бяло" на макс"

[Tripio]

имаше един доста тъп виц, ама не го помня добре.. някой ако го знае, да поправя

влиза някакъв пич в един бар, до него върви щраус. на гърба на щрауса седи едно малко коте, цялото подгизнало. седи си онзи на бара, по едно време барманът го пита "абе човек, какъв е тоя зоопарк дето го влачиш?". оня му отговаря "еми аз принципно съм рибар, веднъж хванах златната рибка.. тя обаче много буквално изпълнява желания, да знаеш". барманът: "що бе, ти какво си пожела?" - "ами казах че искам като ходя по барове, до мен винаги да върви едно дългокрако пиленце с мокро котенце"

[Cecilia Lisbon]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти ма!

[Veles]

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

[Бавария]

Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.



- нали тука много се надигнахте с/у расиските вицове, затова един по-различен

[tamerlan]

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!



Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...

[Tripio]

Чапаев и Петка в гората.. по едно време се чува пукане на клони и викове на немски.. Петка вика "Чапаев, СС-овците идват, давай да бягаме!", а Чапаев му отговаря: "А, да му мисли Щирлиц, ние сме от друг виц."

[necrozis]

Как са бягали евреите от концлагерите... през комина и дим да ги няма...
Айде ся се смейте...

[necrozis]

В един бункер един журналист открил Хитлер и Гьоринг живи и здрави... попитал ги какви са плановете им а Хитлер отговорил:
- Смятаме да унищожим евреите и жирафите
Журналистът попитал:
-А защо жирафите... при което се обадил Гьоринг и казал на Хитлер:
-Аз казах ли ти че за евреите никой няма да пита...
Айде пак се смейте

[Forester]

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

[INTERFEN]

Dolazi mucavac kod ljekara:
- Dddddoooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
- Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kažite im još jednom IŠ.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa otjerajte ih, brate, u picku materinu i gotovo!
- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.

[Cassie]

Делнична сутрин. Препълнен автобус BMC спира пред поредната тълпа хора, бързащи за работа... Обаче в автобуса просто няма повече място, а отвън се чуват възгласи:
- Айде, де! Минете навътре! Ей, там, посредата има място - оттука го виждам! И ние бързаме за работа!!! Айде, още навътре, де!
Шофьорът, виждайки че се заформя поредния скандал, а вътре хората са премазани, натиснал едно копче и хоп... Автобусът се удължил!
Едвам, едвам, автобусът побрал по-голямата част от тълпата... Вярно - хората пак били натъпкани, ама доволни че са се качили... В този момент по лицето на шофьора плъзнала лека усмивка от добре свършената работа. Тогава той въздъхнал, натиснал същото копчето, автобусът се събрал и потеглил...

[Cassie]

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми, ще бъде - "Съкровище".
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Айде, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да видим...
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори врататааа...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...

[camel]

Един човек решил да се обеси. Вързал се за един здрав клон, който бил надвсен над река. За нещастие докато увисвал на клона той се счупил и човекът паднал в реката. След пет минути, мокър до кости, той излязъл и псувайки се развикал "Е*ати късмета! Заради едното бесене щях да се удавя"!