Любими вицове

[Бавария]

Едно детенце се скрива зад дивана и чака да стане 12 часа за да види дядо Коледа. Идва уречения час и през комина се спуска белобрадия старец. Детето въодушевено искача:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, знаех си, че съществуваш...
А дядо коледа намусено отвръща:
- Е браво, видя ме, но сега трябва да те убия. Не бива да оставям живи свидетели.

[uktc]

Две гарги си летели и се карали коя да лети по средата.


Три гарги си летели. Първата завила наляво, втората надясно, а третата продължила по тях.

[FTF]

с гаргите са готини

[Derek]

мда

[uktc]

Е естествено че са готини, нали аз ги казвам.

[Kleo]

Една жена била с любовника си в леглото, когато звъннал звънецът на входната врата- съпругът и се прибирал по- рано от командировка.
Тя изтичала до кухнята, взела торбата с боклук и му оворила с думите: " Здравей, скъпи! Хвърли боклука, докато оправя леглото. " През това време любовникът и успял да се изниже, мислейки си- " Каква жена само! Хем умна,хем красива." А мъжът и с досада метнал боклука, мърморейки: " Откъде я намерих тая? Не стига, че е грозна, а се оказа и мързелива! "


Едно детенце пита майка си: " Мамо, мамо, може ли да се полюшкам на татко? ". Тя му отговаря: " Разбира се, миличко! Нали затова сме го обесили тук! "

[Cecilia Lisbon]

От любимата ми категория, "ГАДОРИИ"

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.


Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно – отвърнал другият, навел се и го вдигнал. – И на пипане е като лайно. – Помирисал го и добавил: - И мирише като лайно. – Опитал го: - И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.


Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.


Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!


Между две прасета:
- Какво ядеш бе?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!


Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва:
- За мене една чаша гореща кръв, моля.
Вторият:
- И за мене една чаша гореща кръв.
Третият:
- За мене една чаша гореща вода.
Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва:
- Днеска съм на чай от пакетчета.


сорииииииии

[techeto]

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

[Derek]

[Fed]

MERCES_LETIFER...

[Бавария]

Жена изневерява на мъжа си. Мъжа се прибира неочаквано. Чува се как се отключва и всеки момент ще влезне.
Жената:
- Моля те, скачай през прозореца. Мъжът ми е луд, ако ни завари ще убие и двама ни.
Мъжът нямало какво да прави и излезнал на балкона. Обаче те са на 7 етаж. Няма какво да се прави и скочил. Докато падал си мислил:
- Моляти се, Боже, ако оживея ще съм примерен. Няма да изневерявам на жена си, ще ходя на църква всеки ден, ще съм добър със съседите...
Така се случило, че Господ чул молитвите му и му спасил живота. Мъжът паднал в камион за възглавници и оживял.
Поотупал се, станал, погледнал нагоре и си казал:
- Брей толкова малко време падах, а толкова много глупости наговорих.
...
Мъж си купува вестник.
- Извинете, Труд имате ли?
- Да ( млада продавачка )
- А путка имате ли си?
Продавачката се възмутила, развикала се и го изгонила.
На другия ден същата история.
- Извинете, Труд имате ли? - Да - А путка имате ли си?
Отново продавачката се развикала, но този път се оплакал на мъжа си. На другия ден той застанал под тезгяха и казал, че само тоя извратеняк да се върне ще го пребие.
Както се очаквало мъжът пак пристигнал
- Добър ден, Труд имате ли?
- Да!
- А путка имате ли си?
В този момент изкочил мъжът ( Висок и набит ) и казал:
- Да има си путка, що?
- Защото ми писна да ебеш путката на жена ми, затова!

[la_cazadora]

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!

................................................

- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

..................................
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

[Desodeset]

Като говорим за вампири!

Татко Вампир учи малкото си вампирче как да пие кръв от жертвите и му казва:
-синко да знаеш,че винаги трябва да оставяш кръв в жертвата,никога не я изпивай всичката,защото жертвата ще умре.
А малкото вампирче"
-ми тате,защо не мога да изпия всичката кръв?
Таткото:
-синко,ние сме само вампири,да не сме прависти

[MyMoon]

3 жени приятелки, живееши в един вход на жилищна кооперация, решили да убият съпрузите си. Единствения начин, за който се сетили бил да ги хвърлят през терасите.

първата жена живеела на 11тия етаж
жена: Много извинявай, мило!
мъж: Майка ти тъпа, скапана аз на тебе д'еба-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а! *ТУП*

втората живеела на 7мия етаж
жена: Мило, извинявай!
мъж: Ма-а-айка ти д'еба-а-а-а-а! *ТУП*

третата ... на 2рия етаж
жена: Сори!
мъж: а-а-а-а *ТУП* .. е са ти ебах мамата!


____________________________________



Радио Ереван:
Въпрос: Как децата край "Чернобиль" броят до 79?
Отговор: На пръсти.



____________________________________



Върви човек по улицата и ръси пясък. Спира го полицай:
полицай: ЕЙ ТИ! Мирно! И защо ръсиш пясък по улицата, БЕ?
гражданин: Еми.... против крокодили.
полицай: Какви крокодили бе!? То тука ... няма крокодили!
гражданин: Еми ня-а-а-ама! Нали ръся пясък!!!



____________________________________



-АЛО! .... Енергото ли е?
-Мне, господине. Тука е В и К.
-А-а-а.. тъй ли? Еми добре .. и на вас да ви еба мамата!

[Cassie]

Еми то такова... тва не е точно виц, даже си е самата истина, ама реших тука да го постна. Тва са задачи от руски учебник по математика. Нз кой е писал условията на задачите, само знам, че е маниак


Извадка от учебник по математика, издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?
Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако предположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.:
Е, какво е плод досега биологията не е дала точно определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.:
Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.
Колко деца е имала мама?
Отг.:
Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.:
Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.:
Очевидно – николко. Или много...

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.
Колко пиленца има Мирка?
Отг.:
Пиленцата са три, спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда!
Освен това - червеничко пиленце?! Е, какво пък - може да е с леви убеждения...

8. Прелетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.:
Прелетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.:
Едно е останало. Това, което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата, какъв цвят ще се вижда?
Отг.:
По принцип - всичките цветове ще се виждат, а кой ще е отгоре: откъде по дяволите да знам?!

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,
после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.:
Е, кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете, ще са от полза - кучето явно е умно.

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.:
И какво като са на цветчета, прасковки и ягодки?! Всичко зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.:
Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили?)

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.:
Къде ли ги е извел? На разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела - тц, тц), тях не ги броим.

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.:
Е, много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по-рано.

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.:
Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?
Ако другия чифт й стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?
Отг.:
Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.
Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.:
На роклята – останали са си избродирани 5 изображения на плодове. А глобално - плодове са останали три по-малко, отколкото са били.