Вицове

[Tripio]

2 чорапа лежали на дъното на морето и се карали кой е по-мокър. изводът - балък е този който има цветен телевизор

2 блондинки на двата бряга на река. едната: "как да мина от другата страна?". втората: "ей, ама ти СИ от другата страна". първата: "аа, да бе, верно!"

[don_angelitto]

В шотландски затвор си говорят:
- Ти за какво си тука?
- С една тухла разбих прозореца на бижутерски магазин и отмъкнах всички бижута.
- И как те хванаха?
- Ами на следващия ден отидох да си прибера тухлата и полицията ме спобара...

[Richard B. Riddick]

вървели си един шопар и колба солна киселина...Свинкята вика:
-Родиха ми се 6 малки прасенца вчера...
-Айде да ги полеем-зарадвала се солната киселина

[pora_e_priqtel]

Представям си колко требе да си изтрещял, за да измислиш такъв виц

[duh_navodneniq]

Това ми напомня за:
Върви си Червената Шанчица и среща Големият Лош Вълк™. Той я пита:
-Къде отиваш, Червена Шапчице?
А тя му отговаря:
-Отивам на рекичката да си мия **чката.
-Ейй, е**хте и майката и на тая приказка бе! - рекъл вълкът и си заминал.

[Creed]

Катаджия спира кола:
- Пил ли сте?
- Не. Аз не пия.
- Я духнете! Хм....Да не се е развалил?
Духва той в апарата:
- Не, работи си.

[duh_navodneniq]

Комплекс за малоценност у идиот - мислеше се за недостатъчно кръгъл

[Richard B. Riddick]

какво ще се получи ако кръстосаме овца с кенгуру?
Скачаш пуловер

[tamerlan]

Оу, това е моята тема!


**********
1. Какво казал Тарзан, когато видял стадо слонове на хоризонта?

-Гледайте! Стадо слонове на хоризонта!

**********

2. Какво казал Тарзан, когато видял стадо слонове със слънчеви очила на хоризонта?

Нищо, не ги познал.

**********

3. Какво казал Тарзан, когато видял стадо жирафи на хоризонта?

-Хаха! Веднъж ме метнахте с тея костюми, ама втори път..

**********

4. Каква е разликата между слона и стафидата?

Слонът е сив.

**********

5. Какво казала Джейн, когато видяла стадо слонове на хоризонта?

-Гледайте! Стадо стафиди на хоризонта! (Джейн е далтонистка)

**********

6. Как събирате четири слона в Мини?

Два отпред и два отзад..

**********

7. Каква игра играят слоновете в Мини?

Скуош

**********

8. Как вкарвате слон в хладилника?

1. Отваряте вратата.
2. Вкарвате слона.
3. Затваряте вратата.

**********

9. Как вкарвате жираф в хладилника?

1. Отваряте вратата.
2. Мхате слона.
3. Слагате жирафа.
4. Затваряте вратата.

**********

9. По какво познавате, че има два слона в хладилника?

Вратата стои отворена.

**********

10. Как ще разберете, че има три слона в хладилника ви?

В Мини-то ще чака само един.

**********

11. По какво можете да познаете, че е имало слон в хладилника ви?

По следите в маслото.

**********

12. Как изкарвате един слон от водата?

Мокър.

**********

13. Как изкарвате два слона от водата?

Един по един.

**********

14. Защо слоновете живеят на стада?

За да получат отстъпка при покупка на едро на обувки с жълти подметки.

**********

15. Как пренасяте слон през границата?

Слагате филийка хляб от двете му страни и му викате "обяд".

**********

16. Какво правите, когато слон дойде до прозореца ви?

Гледате го в очите...

**********

17. Какво има две кафеви и два сиви крака?

Слон с диария.

**********

18. Какво давате на слон с диария?

Много място!

**********

22. В: Какво е жълто, сиво, жълто, сиво, жълто, сиво, жълто, сиво?
О: Слон, търкалящ се по баира, с паричка в устата!

**********

23. В: Защо слонът застава в глината?
О: За да не падне в горещия шоколад.

**********

24. В: Защо слонът е голям, сив и сбръчкан?
О: Защото, ако беше малък, бял и гладк, щеше да е Аспирин.

**********

25. В: Какво е сиво-бяло от едната страна, и червено от другата?
О: Обърнат наопаки слон.

**********

26. В: Какво е сиво-бяло отвътре и червено-бяло отвън?
О: Крема за слонска супа на Кембъл.

**********

27. В: Какво е сиво и го няма.
О: Липсващи слонове.

**********

28. В: С какво стреляте по сини слонове?
О: С пушка за стреляне на сини слонове.

**********

29. В: Как стреляте червен слон?
О: Не, не с пушка за червени слонове. Гъделичкате го докато не стане син, после го застрелвате с пушката за сини слонове.

**********

30. В: Как стреляте зелен слон?
О: Разкажете му мръсен виц, за да се изчерви. После го гъделичкайте докато не стане син, и после го застреляйте с пушка за сини слонове.

**********

31. В: Как стреляте жълт слон?
О: Къде си видял жълт слон, бе, тъпак!

**********

32. В: Защо слоновете си боядисват топките червени?
О: Да могат да се крият в черешовите дървета

**********

33. В: Кой е най-силния шум в джунглата?
О: Жирафи, ядещи череши.

**********

34. В: Как умрял Тарзан?
О: Берял череши.

**********

35. В: Какво е най-бързото нещо в джунглата?
О: Маймуна, катерейки се по череша.

**********

36. В: Как да накарате един слон да слезе от дървото?
О: Накарайте го да застане на някой лист и чакайте есента.

**********

37. В: Защо слона паднал от дървото?
О: Защото бил сляп.

**********

38. В: Защо втория слон паднал от дървото?
О: Защото бил стъпал върху първия.

**********

39. В: Защо третият слон паднал от дървото?
О: Помислил, че е игра

**********

40. В: Защо паднало дървото?
A: Помислило, че е слон

**********

41. В: Защо слонът пресякъл шосето?
О: Патките са в почивка

**********

42. В: Какво е по-трудно от това да вкараш бременен слон във VW Bug?
О: Да направиш слон бременен във VW bug.

**********

43. В. Защо слоновете носят малки зелени шапчици?
О. За да се промъкват незабелязани покрай билярда.

**********

44. В: Какво получаваме, когато кръстосаме слон и кенгуру?
О: Големи кървави дупки из цяла Австралия.

**********

45. В: Какво получаваме, когато кръстосаме слон с носорог?
О: Слонорог.

**********

46. В: Как разбирате, че под леглото ви има слон?
О: Носът ви допира тавана

**********

47. В: Защо слоновете носят сандали?
О: За да не потъват в пясъка.

**********

48. В: Защо щраусите си завират главите в земята?
О: За да потърсят слонове, които са забравили да носят сандали.

**********

49. В. Какво е еднаквото между слон и боровинка?
О: И двете са сини, освен слона.

**********

50. В: Защо слоновете имат такаав форма на краката?
О: За да пасавт на листата на лилиите.

**********

51. В: Какво има между пръстите наслоновете?
О: Материя.

**********

52. В: Защо слоновете си боядисват ходилата жълти?
О: За да могат да се скрият по гръб с купата яйчен крем.

**********

53. В: Намирали ли сте някога слон в купата си с яйчен крем?
О: Не? Е, тогава номера работи.

**********

55. В: Какво използват слоновете за тампони?
О: Овце.

**********

В: Защо слоновете имат дълги тела?
О: Защото овците нямат върви.

**********

56. В: Какво използват слоновите за презервативи?
О: Змии.

**********

57. В: Какво използват слоновете за вибратори?
О: Епилептични пигмеи.

**********

58. В: Какъв е половия орган на слона?
О: Кракът му! Като стъпи отгоре ти, и те наебава отвсякъде.

***********

60. В: Какво получаваме,когато кръстосаме слон и рибарска лодка?
О: Двутонен пикап.

***********

61. В: Какво казва женския слон по време на секс?
О: "Може ли този път аз да съмотгоре?"

***********

62. В: Какво казал слона на голия човек?
О: Готино, но можеш ли да дишаш през него?

[tamerlan]

Жена разхождала бебето си в парка и и станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магалин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

Две яйца се пържели в един тиган. Едното казало:
- Лелеее! Каква жега е тук!
Другото започнало да крещи:
- Помощ! Помощ! Говорещо яйце!

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на главата на още една кука ще му купя апартамент!

Каква е разликата между гола бяла и гола негърка?
Първата стои на корицата на Плейбой, а втората - на географските атласи.

Двама пенсионери седят и разговарят в парка. По едно време единият извиква:
- Я, виж онзи там пенсионер пие вода.
- Е, и ?
- Ял е нещо мръсникът!
или този има и втори подобен вариант:
В студентски стол един студент си поръчва:
- Три кремвирша, моля!
- Еееее милионер - завистно почват да реват другите в залата.
- ... и дванайсет вилички, моля!

Млад войвода бягал от турците. Бягал, бягал и стигнал до едно дере а по средата му къща. Почукал на вратата и се показала побеляла старица.
- Бабе, моля те скрий ме от турците че ме гонят.
- Разбира се, ще те скрия чедо - рекла бабата и скрила младия войвода в мазето. Минало се малко време, пристигнали турците и разбили вратата.
- Ей бабо, казвай къде си скрила войводата! - заповядал пашата.
- А-а-а, не знам за какъв войвода говориш бабе - отвърнала старицата.
Ядосал се турчина и наредил да отрежат единия крак на старата жена.
- Сега ще кажеш ли къде си го скрила?
- О-о-о-о, не знам бе чедо, не виждаш ли колко ме боли, ако знаех щях да ти кажа - изстенала бабата.
- Отрежете и другия крак - ядосал се още повече пашата.
- Сега ще кажеш ли къде си го скрила?
Лежейки цялата обляна в кръв и без два крайника бабата едвам изстенала:
- Не знам за войвода чедо, не знам...
Пашата се позамислил и решил, че бабата говори истината, събрал другите турци и продължили по пътя. Минало малко време, от мазето изскочил войводата, пристъпил към изнемогващата баба и рекъл:
- Видя ли бабо, на лъжата краката са къси!

Един ескимос с кучето си отива за риба. Както си му е реда - оправя въдицата, разбива дупка в леда и хвърля. По едно време - излиза камила от леда, вади цигара и на човешки глас иска огънче. Ескимоса и дава огънче и камилата се връща от там, дето е дошла. 2 минути ескимоса седи като тряснат - смаян и объркан от това чудо невиждано.
Той погледнал невярващо хъскито си и го погалил.
- Е кво ме гледаш, тая работа с говорещата камила и на мене не ми се вързва - отговорило кучето.

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...


В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
- Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите?
- Да, защо?

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде? Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...

Какво прави една жена след секс?
- Пречи

Защо мъжете нямат целулит?
- Защото е грозно

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....


Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!"

Мъж се прибира мъртво пиян.Жена ми не искала да му отвори вратата, защото бил пиян, но той подвикнал, че носи цветя за най - красивата жена и тя му отоворила.
Влязъл си той, а тя го попитала:
- А къде са цетята?
А той:
- А къде е най- красивата жена?!

Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва:
- ..... му, и откъде да взема тези 30 сребърника?

Кралят обявил достойна награда: който се справи със страшната ламя и за доказателство му донесе двата й предни зъба, той ще получи за награда половината кралство и принцесата за жена.

Отново се заредили върволици от принцове и герои, отново никой не могъл да надвие ламята...

Тогава се появил, от далечно, далечно царство, хитър селски момък. Той постъпил доста рационално - издебнал ламята да заспи дълбоко и й измъкнал двата предни зъба... Занесъл ги на краля и разбира се, веднага получил половината кралство и ръката на принцесата.

И такаааа, вечерта новоизлюпеният принц и принцесата си легнали в своята спалня. И изведнъж - чук-чук! Някой потропал на вратата.
- Кой чука? - попитал момъкът.
- А ШЕ ТИ КЕАМ КОЙ ШУКА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА, ТИ ШАМО ОТФОРИ ВРАТАТА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА

Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика: - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...

[duh_navodneniq]

Летели си 3 гарги, едната свила наляво, другата свила надясно, а третата си свила джойнт.

Летели си други 3 гарги, едната свила наляво, другата свила надясно, а третата ги последвала...

[GaVrosH]

"Защо на хомосексуалистите винаги им върви ?
- Защото късметът го е страх да им обърне гръб !"

"По телефона:
- Ало, Енергото ли е ?
- Не господине, ние сме Топлофикация.
- Ами нищо, и на вас да ви еба майката !"

И така нататък

Управлявааааат!!! Любимите ми два вица!

[Moriarty]

Какво прави една жена след секс?
- Пречи

този го бях забравил . един и от мен:

Едип:-Сизифеееее шо го буташ тоя камък?
Сизиф:-Аве я си еби майката!