Вицове, vol. ∞

[zritel]

- Кое е най-хубавото нещо на това да живееш в Швейцария?
- Ми... флагът е голям плюс.

[Judas]

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска
презерватив. Аптекарят хвърля към младока
възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми -
оправдава се момчето - и никога не се знае, току
виж,стане заварката."
Аптекарят връчва презерватива на
подрастващия,той плаща и тръгва.След 5 мин.
отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там..а е много красива! Може да се
заинтересува от мене...мисля,че е по-добре да
съм запасен!"
Младият човек туря в джоба втория
презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един.Чух, че
майка й харесвала млади момчета и кой знае
дали няма да се заинтересува от мене."... На вечерята у приятелката край масата е
събрано цялото семейство,момчето зъб не
обелва.По
някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си
толкова срамежлив! - Аз пък не знаех,че баща ти е аптекар

[Nipton]

.Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

.Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

.B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

.Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература

.Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек

.Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...

.Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

.Който се смее последен, най-бавно загрява!

.Сините сливи са червени, когато са зелени.

."Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански

.Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)

.В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!

.Литераторката:
- Които отсъства - да си вдигне ръката!

.- Я по-тихо, да чуя кой говори!

.В час по литература:
- Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка.

.Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!

.Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!

.Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!

.Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!

.Много ми е интелигентно да ви срещна!
.В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?

.В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!

.Физичката към ученик:
- Кой е майка ти?

.Ученик Х:
- Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея!

.Класната:
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!

.Старшина Велков:
- Заключи вратата и ми донеси катинара!

.Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?

.Симеончо пред bTV:
- Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници!

.Кандидатстуденски бисери:
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.

.Участничка в "Риск печели, риск губи":
- Аз съм голяма ваша феноменка.

.Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!

.Час по ботаника в училище ПГДВА:
- Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!

.Старшина Велков:
- Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!

.Старшина Велков:
- Влез в строя, за да не те вали дъжда!

.Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!

[ники]

Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

Ааа, това май е перифразирано от мое лично любимо изказване на старшината, който получил нобелова награда, задето успял да обедини времето и пространството с "ще копаете оттук до довечера"

[Nipton]

^Точно такива бисери заслужават отделна книга.

[Judas]

Което ме подсети за нещо друго! Това са въпросите към следващия участник в РиС!

Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?

- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?

- Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?

- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?

- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?

- Някой някога виждал ли е облечена вода?

- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?

- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?

- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?

- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?

- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?

- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?

- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?

- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?

- Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?

- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?

- Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?

- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?

- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?

- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?

- Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?

- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?

- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?

- Каква е скоростта на тъмнината?

- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?

- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?

- Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?

- Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на "Шлиферът на Леонардо"?

- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?

- Защо, по дяволите, няма диетична водка?

- Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?

- Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е "Мистерията на българските гласове"?

- Може ли човек да се напие до козирката, при условие че му е паднала шапката?


- Представяте ли си какво ще стане, ако 200 килогрaмовият Shaquille О'Neill си падне по някое гадже?

- Защо Мис Вселена е винаги от Земята?

- Някой знае ли какво сънува ситата кокошка?

- Как трябва да казваме на черното бельо?

- Китаристът на "Ролинг Стоунс" и наркоман рекордьор Кийт Ричардс наскоро призна, че преди години смесил прахта на кремирания си баща с кокаин и го всмъркал през носа си. Това означава ли, че е неуместно, ако кихне, да му кажем "Наздраве!"?

- Защо думата синоним няма синоним?

- По принцип имаме газ, спирачка и съединител. Но колко педала има в колата на Азис?

- Не е ли кофти да кажеш на някого да ходи да се гръмне и той да се окаже терорист?

- Ако Венера се разболее от най-обикновена настинка, това води ли се за венерическа болест?

- Въпреки усилията на Ватикана да сформира собствен футболен национален отбор ФИФА все още не го признава за официален. Един от проблемите е, че според законите на асоциацията дори консервативните монаси трябва да играят по екип, а не с любимото си расо. Хм, това не е ли расова дискриминация?

- Какво ли ще си помисли Ханибал Лектър, ако му предложите шопска салата?

- Защо думата "съкращение" е толкова дълга?

- Защо пилотите камикадзе носят предпазни шлемове?

- Ако родите с цезарово сечение, резонно ли е да кажете на доктора: "И ти ли, Бруте?"

- Ако имаше живи същества на Луната, щяхме ли да им казваме лунатици?

- Ако някой ме изплаши до такава степен, че да ми изкара ангелите, мога ли, докато са навън, да им кажа да вървят по дяволите?

- Защо имаме недостатъци, а нямаме достатъци?

- В царството на циклопите всички ли са царе?

- Защо има толкова много лекоатлети тежкари и лековати тежкоатлети?

- Как се чертаят положителни и отрицателни черти?

- Защо цялата олимпиада не се състои само от непрекъснат женски плажен волейбол?

- Представяте ли си какво става, когато някой космонавт повърне в международната космическа станция?

- Ако ям само маргарин, това означава ли, че никoй няма да може да ми свети маслото?

- Могат ли сиамски близнаци да страдат от раздвоение на личността?

- За стриптийзьорките важи ли поговорката "По дрехите посрещат - по ума изпращат"?

- И накрая: ако сте стигнали геройски чак до тук, това не означава ли, че и вие сте донякъде съпричастни към това безумие от безцелно лутащи се въпросителни знаци? Не се безпокойте - вече познавам най-добрите психиатри и те категорично твърдят, че всичко ще бъде наред. Готови са да ми дадат неизчерпаеми болнични и каквито лекарства си пожелая. Единственото им условие е да се успокоя и в никакъв, ама никакъв случай... да не задавам въпроси.

[Ер Малка]

"На какво ме научи майка ми:
1.На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“
2.Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“
3.Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй!!!“
4.Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“
5.На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“
6.На логика:
„Защото аз казах така, затова!“
7.На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“
8.На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“
9.На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“
10.На необичайна гъвкавост и акробатични номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“
11.Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“
12.На контрол на поведението:
„Спри да се държиш като баща си“
13.На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“
14.Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгебра с шестица,никога няма да си намериш добра работа“
15.На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб...тогава ще видиш какво е !“

[totubg]

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват…

В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мани..., днес е някаква лудница…

[Nipton]

Професор седи в стола,идва студент и сяда на неговата маса.Професорът казва:"Птица и свиня не могат да седят на едно място."Студентът-тогава аз отлитам.Професорът се ядoсал много и решил да го скъса на изпита.В деня на изпита студента отговаря за отличен.Професорът му задава въпрос:"Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш?"Студентът отговорил тази с парите.А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място.Студентът отвърнал -кой какво си няма това иска.Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо.Студентът я взима без да я отваря и си излиза.Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:"Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка."

[Blanco]

Един мъж отива на лекар и му показва езика си - черен като катран.
- Какво е станало? - пита лекарят.
- Разлях си ракията на асфалта...

[invisible]

Из дневника на извънземен:
Ден 45: Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81: Сега пък японци с някакви "нанотехнология" и след час бяха вътре. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква "майка" за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари, че не сме отворили. Не беше вкусно, но имаше за всички.

[fak]

. С помощта на лост и някаква "майка" за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари, че не сме отворили. Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Надежден Случай]

Каква е разликата между Левски и калинките? Калинките имат точки!

[Lord]

- Докторе, дъщеря ми вече е на 14, дали не е време да говоря с нея за секс?
- Да, поговорете. Ще научите много нови и интересни неща.

[lunatic_moon]

Каква е разликата между Левски и калинките? Калинките имат точки!

Каква е разликата между Левски и кестените? Кестените падат само по веднъж.